Lee a Ele

"Supongamos que tenemos un dibujo de un diagrama de Venn muy grande. El círculo de la izquierda..."

Sat, 11 May 2013 14:18:32 -0700

“Supongamos que tenemos un dibujo de un diagrama de Venn muy grande. El círculo de la izquierda representa “Cosas que nos entristecen”, y el círculo de la derecha representa “Cosas que las personas hacen”. La porción que se junta en la mitad representaría “El Internet”.”

- Katie Heaney, columnista de Buzzfeed, hablando de las personas que le dan “Me gusta” a sus propios estados de Facebook (y describiendo el diagrama de Venn mas triste de la historia).

1° Festival Anual de "L8 lleva un año sin romperse un hueso" 2013

Thu, 18 Apr 2013 07:51:29 -0700

El pasado 14 de abril fue el primer aniversario de un accidente automovilístico en el que me rompí un hueso. Tuve una rápida recuperación que duró casi medio año (imaginen como hubiera sido el camino lento).

Durante esos meses no pude mover el brazo, y al terminar el periodo de inmovilidad mi brazo derecho estaba tan débil que no podía levantarlo ni siquiera para tocar la parte mas alta de mi cabeza. Perdí medio año de mi vida y gané “un poco” de peso por la inmovilidad, pero también gané MUCHA autoestima. Quien hubiera dicho que perder temporalmente un brazo te hace apreciar el brazo cuando funciona de nuevo.

Sin importar lo que perdí o gané, tenía muchas ganas de celebrar de alguna manera el aniversario del accidente. Suena morboso, pero así soy yo. Lo único que se me ocurrió para celebrar fue publicar 3 proyectos interneteros (uno hecho casi-casi para la ocasión, y los otros dos basados en ideas terminadas pero no publicadas):

Tengo pendientes actualizar los 3 proyectos en el futuro cercano: la webapp necesita una ligera retocada en el sector gráfico, el blog donde hospedé los wallpapers tendrá mas fondos de pantalla en las próximas semanas, y el blog de cosas tendrá un nuevo post los martes y jueves durante un mes o dos.

Y si, como dijo Arturo en Twitter, me emociona tanto no haberme roto otro hueso en un año que hasta me puse a trabajar. A veces una persona necesita pretextos para hacer las cosas que tiene pendientes, y me alegra que ese pretexto no sea tener un problema de salud. Suena morboso, pero así es la raza humana.

"Yo soy Stephen Colbert. Si no me conocen, felicidades por despertar de su coma de 8 años. Déjenme..."

Tue, 09 Apr 2013 20:37:18 -0700

“Yo soy Stephen Colbert. Si no me conocen, felicidades por despertar de su coma de 8 años. Déjenme darles un adelanto de las cosas que quizás se perdieron: la economía está terrible, todo el pensamiento humano ha sido limitado a 140 caracteres, y -lo más importante- Neville Longbottom ahora se ve así. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que eso es un mensaje de esperanza.”

- Stephen Colbert, comediante, haciendo un chiste con esta foto del actor Matthew Lewis unos minutos antes de entrevistarse con el ex-presidente estadounidense Bill Clinton. Si por alguna razón te interesa mas ver la entrevista a Clinton que leer chistes pottéricos de segunda mano, puedes verla aquí (utiliza los enlaces del recuadro de la derecha para ver el resto de las partes).

Tengo una idea para escribir un libro sobre Harry Potter

Tue, 26 Mar 2013 21:02:00 -0700

A principios de 2012, la cadena estadounidense de restaurantes Taco Bell lanzó una línea de tacos con sabor a Doritos. Gracias al éxito de ese producto, Doritos lanzará este 8 de abril una línea de botanas basada en los tacos basados en las botanas.

Voy a repetirlo para que quede claro: Habrá Doritos con sabor a taco con sabor a Doritos.

¿Quedó claro ese punto? Perfecto.

En el mismo reglón, el canal de televisión History Channel “celebró” Semana Santa publicando una serie de televisión basada en la Biblia. La serie tiene el super-original nombre The Bible. Obviamente, History Channel quiere sacarle el mayor dinero posible al lanzamiento, así que lanzó un libro basado en la serie basada en la Biblia (porque aparentemente es mejor leer un-libro-basado-en-una-serie-basada-en-otro-libro que leer el libro original en primer lugar):

Y eso no es todo: si revisas los artículos relacionados de Amazon, encontrarás que hay un libro aparentemente basado en el otro libro basado en la serie basada en la Biblia.

Lee la frase anterior hasta entenderla. No te preocupes, ya estoy por explicar el punto de este post.

Tanto los tacos-sabor-Doritos como el libro-basado-en-la-serie-basada-en-la-Biblia han sido un éxito rotundo, así que es MUY probable que los Doritos sabor tacos-sabor-Doritos y el libro basado en el libro-basado-en-la-serie-basada-en-la-Biblia sean un éxito.

Gracias a estos dos ejemplos de marketing moderno, he logrado concebir una idea perfecta para un libro:

¡Magia: La Película, un libro que cuenta la historia no-oficial de la grabación de los filmes de Harry Potter con ayuda de la información ya existente en la sección sobre Películas en HarryLatino.com! No quiero escribir este libro, pero si lo hago sería solo por una razón: para ser el orgulloso creador de un libro basado en un sitio web basado en una película basada en un libro. Y tan pronto lo termine, haré todo lo posible para que hagan una película o serie de TV basada en el libro. De esa manera, podré hacer libros basados en los actores de la película basada en un libro basado en un sitio web basado en una película basada en un libro.

Y así sucesivamente hasta que el sueño se colapse.

Lista de ventajas estilo "cállate y toma mi dinero" de que América Móvil tenga en exclusiva los Juegos Olímpicos de 2014-2016

Thu, 21 Mar 2013 19:20:00 -0700

Hace un par de horas se anunció que América Móvil (la empresa telefónica del mexicano Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo) compró los derechos exclusivos de transmisión latinoamericanos de los Juegos Olímpicos de Invierno “Sochi 2014” y de Verano “Rio 2016”. Según la revista Proceso, todas las televisoras que quieran transmitir los Juegos deberán pagarle a Slim para hacerlo.

El anuncio tiene su encanto en el contexto actual mexicano: Tenemos un marco legal que le ha impedido abrir su propio canal de TV abierta a América Móvil debido a supuestas medidas anti-monopolio (las cuales por alguna extraña razón no aplicaron cuando los canales de TV abierta decidieron tener servicios de teléfono) y tenemos a un presidente elegido gracias a su fama en TV abierta. La movida de América Móvil le permitirá a Slim jugar con sus condiciones adversas para ganarse el ~~dinero~~ ~~espacio publicitario~~ cariño del pueblo mexicano y de pasada innovar un poquito.

La pregunta de oro es: ¿Qué hará América Móvil con esos derechos si nadie le llega al precio (o si todos prefieren no pagar con tal de no darle dinero)? Afortunadamente, Slim tiene antecedentes de echar la casa por la ventana a la hora de crear alternativas a la televisión abierta, así que sus movimientos mas posibles son también los mas interesantes:

Transmisión web gratuita SIN bajar programas raros en tu computadora o dispositivo móvil: Televisa transmitió el Mundial 2010 desde su sitio web, pero exigía a cambio bajar un programa que solo servía en sus propios sitios web. Terra mostró los Juegos de Londres 2012, pero funcionaba siempre y cuando no le tuvieras asco al abominable Microsoft Silverlight. Ese tipo de movimientos sería muy improbable por parte de América Móvil si tomamos en cuenta lo bien que funciona el reproductor de video HTML5 de Ora TV, la cadena de televisión en línea de Slim.
SMS gratis acerca de todo, con todo y para todo: La parte bonita de volverte multimillonario vendiendo servicios de teléfono a un precio inflado es puedes curar tu karma regalando cosas de SMS a tus ~~esclavos~~ ~~lacayos~~ usuarios. Telcel (la compañía de telefonía celular de Slim en México) regala 2 SMS diarios de noticias bajo el nombre “Uno Noticias” que son estupendos ~~siempre y cuando no te moleste recibir una noticia pro-Slim cada tres días~~. Frecuentemente, Uno Noticias utiliza esos SMS para notificar sobre el streaming de partidos de fútbol exclusivos o para avisar sobre resultados de deportes. Y no estoy hablando de partidos importantes: hasta el mas patético de los encuentros de la Liga MX recibe un poco de atención. Imaginen ahora lo que hará América Móvil con unos juegos olímpicos exclusivos.
Información cultural decente sobre las sedes olímpicas: Una de las tradiciones de la transmisión de Juegos Olímpicos es escuchar a un comentarista deportivo canfinfleando comentarios culturales de dudosa calidad sobre el país en el que se celebran los juegos en turno. Bueno, si, a veces las televisoras llevan a una o dos personas que medio-saben de la sede, pero esas personas aparecen solo el equivalente a la tercera parte del tiempo que le asignan a las ~~edecanes~~ ~~estrellas pop fallidas~~ reporteras con culo magnífico y voz horrible (¡Saludos a Inés Saenz de TV Azteca!). Slim probablemente preferirá abrir un sitio web dedicado solo a ~~SEO~~ ~~publicidad encubierta~~ subir reportajes especializados. La mejor prueba de que Slim podría hacer un buen trabajo en este rubro es el excelente portal del Bicentenario mexicano que hicieron en 2010, el cual le ganó por mucho al sitio oficial del Gobierno Mexicano.
Buen uso de redes sociales para informar y entretener: Tener buenos contenidos escritos o en video no vale de nada en esta década si no sabes usar las redes sociales para difundir tus contenidos. Los medios de comunicacion en México no saben usar redes sociales. Las empresas de Slim, en cambio, son lo suficientemente inteligentes en ese rubro como para abrirle una cuenta de Twitter a un Perro varios años antes de que Disney creara su serie sobre un canino bloguero (?).
Mejores mascotas publicitarias: Y ya que hablamos del mentado perro tuitero de Slim hay que admitir una cosa… puede que ese perro sea una copia pirata del Cachorro de Pétalo, pero al menos es mejor mascota corporativa que el abominable nopal futbolero “Espinito”. Esa cosa verde era muy babosa en un sentido no-nopalero.
Comerciales mas entretenidos que un programa entero de TV abierta: En 2010, Telmex (la empresa de telefonía fija de Slim en México) contrató a Andrés Bustamante (el comediante mas querido de México) para hacer anuncios publicitarios temáticos del Mundial sin mencionar ni una sola vez una marca registrada de FIFA. Ese comediante es medio racista, pero los sketches fueron mejores ~~y menos racistas~~ que los que pasaron en los programas de resumen de fútbol. Imaginen ahora lo genial que sería ver a Televisa y TV Azteca intentando cubrir los juegos olímpicos SIN imágenes de los eventos (¿Qué parte de “derechos exclusivos para América Móvil” no quedó clara?) y que en los comerciales aparezca un anuncio de Telcel de 30 segundos resumiendo la jornada olímpica mejor que la tele abierta y con imágenes oficiales autorizadas. O mejor aun: imaginen que Telcel comprara espacio publicitario en televisión solo para transmitir los eventos en vivo con un gordo banner que dijera “HOYGAN KOMPREN TIEMPO HAIRE A TELCEL PORF ABOR”. Glorioso.
Y por último, el mejor punto de la lista: Stetckes exclusivos de Andrés Bustamante. Digo, porque ya dejé en claro en el punto 6 que Slim puede comprar el trasero de Bustamante, ¿no?

Mitos y verdades de la profecía que dice que el próximo Papa será el último

Mon, 11 Mar 2013 23:10:00 -0700

Los medios de comunicación han tenido tiempo de sobra para explotar todos los ángulos posibles de la Sucesión Papal, así que ustedes quizás ya escucharon la historia que les voy a contar aquí. De todas maneras, es mi historia favorita de Vaticano que no está relacionada con saunas gay.

En 1595, el monje benedictino Arnoldo Wion publicó un libro sobre obispos benedictinos. Uno de los pasajes del libro incluía un texto supuestamente redactado por San Malaquías en el cual se describía a los 112 Papas posteriores a la redacción del escrito. La descripción del Papa #112 es el siguiente:

En la persecución final de la Santa Iglesia Romana reinará Pedro el Romano, quien alimentará a su grey en medio de muchas tribulaciones. Después de esto la ciudad de las siete colinas será destruida y el temido juez juzgará a su pueblo. El Fin.

La parte mas divertida del asunto es que el Papa #111 de la lista fue Benedicto XVI, el #110 fue Juan Pablo II… y así sucesivamente hasta llegar a Celestino II, el Papa entre 1143 y 1144. Si la profecía es real, Malaquías predijo el cercano fin del mundo (o que el jurado de American Idol cambiará la etapa de casting hasta parecer el comic Judge Dredd, dependiendo de como lo veas).

La historia oficial de la profecía es que Malaquías le dejó la lista al Papa Inocencio II entre los años 1139 y 1140, pero el texto quedó guardado en los archivos romanos hasta 1590. Curiosamente, todas las descripciones de Papas antes de 1590 son medianamente precisas y todas las descripciones de Papas después de 1590 son mas débiles que mis pretextos para no empezar mi propósito de Año Nuevo de volver al gimnasio.

La otra versión de la misma historia es que el texto fue un elaborado fraude hecho en 1590 para favorecer la candidatura a Papa de Girolamo Simoncelli, un cardenal que tenía 78 años cuando murió Su Santidad Urbano VII. La descripción del Papa posterior a Urbano VII cuadra perfectamente tanto para Simoncelli como para el verdadero sucesor Gregorio XIV:

Ex antiquitate urbis (De la antigüedad de la ciudad).

Gregorio XIV nació en Cremona (una de las primeras colonias latinas del valle del Po), mientras que Simoncelli nació en Orvieto, una ciudad que sonaba a juego de palabras con la frase latina “urbs vetus” o ciudad vieja. Y aunque ninguno de ambos hubiese ganado, seguramente alguien hubiese interpretado la profecía en función de la antigüedad del barrio en el que vivía el Papa o algo así.

Muchas descripciones posteriores a 1590 hacen alusiones a los escudos de cada Papa, pero no queda claro si Malaquías predijo casi cada escudo papal o si casi cada escudo papal se inspiró en la Profecía de Malaquías. La 2° posibilidad podría llevar a un escenario que los psicólogos conocen como “profecía autocumplida” y que se utiliza también en contextos que no implican necesariamente que Dios habla contigo.

Al final no existe consenso respecto a la autenticidad de la profecía. Y aunque lo hubiera, eso no detendría a tu pseudo-periodista mas cercano de contar la historia como si fuese real.

Lo cierto es que, sin importar si la profecía es falsa o no, este será el último Conclave en la que oiremos este “cuento de viejas”. Después de todo, si no hay mas Papas profetizados no hay material para mas reportajes de relleno en el noticiero de la hora de la comida. Y si la profecía es real, pronto vendrá “el temido juez [que] juzgará a su pueblo” a acabar con la utilidad de la profecía. Cruzo los dedos para que el temido juez sea Britney Spears, porque sospecho que es la única celebridad de American Idol que va al gimnasio menos que yo.

Este domingo hice un pequeño experimento al que decidí llamar...

Sun, 03 Mar 2013 17:52:00 -0800

Este domingo hice un pequeño experimento al que decidí llamar “Vaticano 2013: Una Vacante Prevista”. Básicamente es una pequeña página web con ~~una webcam de la Plaza de San Pedro y una lista de las apuestas para el siguiente Papa~~ el nombre del favorito para ganar la Silla Papal. Estoy abierto a sugerencias para agregarle cosas, pero debo de admitir que mi primer pendiente es agregarle un Código Konami.

[Actualizado: Al final tuve que ponerle y quitarle muchas cosas a la página. Lo bueno es que parece que el 99% de la página actual seguirá sirviendo incluso después de que se elija al sucesor de Benedicto XVI, ya que la página mostrará al candidato predilecto para suceder al sucesor (valga la redundantísima redundancia). Además ya sirve como webapp de iOS, con todo y función de pantalla completa. ¡Al fin estoy al corriente de los estándares web de 2008! (?)]

¿Quién Actuó Más? Este domingo 24 voy a estar re-transmitiendo...

Sun, 24 Feb 2013 08:27:00 -0800

¿Quién Actuó Más? Este domingo 24 voy a estar re-transmitiendo (y analizando en tiempo real) los resultados de los Oscar en la cuenta de Twitter de @Zinegame. La tabla de arriba es un avance de lo que voy a estar compartiendo durante el día de hoy… aunque admito que es la gráfica mas elaborada de las que tengo preparadas, y que no la hice al 100% sino que solo la traduje.

[Actualizado: Y al final no publiqué esta tabla en mi retransmisión de los Oscar. Ni modo, se queda como exclusiva para Tumblr. Vean lo que escribí en orden cronológico inverso aquí.]

Las ventajas y desventajas de que un Papa sea electo en la Era de las Redes Sociales

Mon, 11 Feb 2013 17:35:42 -0800

En caso de que vivas en una cueva, te aviso que existen unas cosas en internet llamadas Redes Sociales que están cambiando la manera en que el Mundo interactúa entre sí. La idea de compartir ideas y opiniones a nivel mundial existe desde mucho tiempo antes de la creación del concepto de la Aldea Global, pero las nuevas tecnologías hacen que la facilidad de hacerlo crezca al mismo ritmo que la Ley de Moore, un viejo tratado de informática que predijo el rápido ritmo de innovación que hubo a finales del siglo pasado.

Combinemos esta innovación semi-ilimitada con la otra única noticia que solo ignoran las personas que viven en una cueva: Benedicto XVI renunció al Papado, causando que la sucesión del poder en Vaticano sea la primera sin muerte de por medio desde la Edad Media. ¿Qué es lo que va a pasar este 28 de febrero, fecha en la cual se erigirá al Próximo Papa?

Lo bueno:

Por primera vez veremos la Web 2.0 en acción en una sucesión papal. La última vez que la chimenea de Vaticano llamó la atención fue en 2005, y en aquellos tiempos la única red social existente era tan nueva que le faltaba un mes para cambiar de nombre de “The Face Book” a simplemente “Facebook”.

La entrada de la Web 2.0 implicará dos cosas:

La cobertura del evento se va a descentralizar de una manera masiva. Antes la opción mas deseada para seguir una noticia como esta sería tener prendida la TV para esperar el momento en que sea elegido el Papa. En estos tiempos, en cambio, me sorprendería si nadie crea una cuenta de Twitter llamada @Papa_Si_o_No que publique la palabra “No” cada 90 segundos hasta que se decida el sucesor de Benedicto XVII.
Habrá filtraciones, quieras o no. No hace falta ser Julian Assange para filtrar una foto desde la sala en la cual se elegirá al nuevo gobernante de Vaticano. Solo necesitas el teléfono con cámara mas barato del mercado y una cuenta de Instagram. ¿Quieres ver al nuevo Papa antes de que salga al balcón? Click. ¿Deseas ver una foto de las papeletas de votación antes de quemarlas? Click-click. ¿Tienes ganas de ver todo lo que pasa en Vaticano SIN un filtro de tonos sepia? Te jodes, no me pidas algo imposible.

Lo malo:

Vaticano ya tiene diseñado y refinado su proceso de cambio de líder para permanecer en el mayor secreto posible. Si, ningún cardenal tiene el superpoder de detectar micrófonos ocultos transmitiendo audio por Livestream, pero todos los implicados en la votación saben que pueden quemarse de por vida si son cómplices de una filtración. El reciente escándalo de VatiLeaks nos muestra que la Santa Sede solo es abierta cuando quiere, y que los que se atrevan a revelar información serán castigados. Todos los participantes en el proceso secreto ya tienen en cuenta ese detalle, y solo revelarán información cuando estén seguros de su anonimato (lo cual sugiere que la próxima gran filtración podría no suceder ni este mes ni el que viene).

A eso hay que agregarle el hecho de que el cónclave para elegir Papa tendrá 17 días para prepararse. Esto puede ser un factor en contra porque:

Medio mes es tiempo mas que suficiente para que Vaticano instale aparatos para bloquear la señal de celular en sus oficinas. Es mas, medio mes es tiempo suficiente para que YO consiga uno de esos aparatos en un sitio web chino de baja reputación, y eso que no tengo un auto propio. Imaginen lo que hará un Estado Soberano con dinero para sentar a su gobernante en una silla de oro.
La anticipación del nuevo Papa implica que miles de personas viajarán solo para ver al nuevo Papa al momento de ser electo. ¿De verdad crees que la Plaza de San Pedro va a tener mejor señal de celular o WiFi que los Juegos Olímpicos de Londres 2012, que se preparó con años de anticipación y aun así fracasó en el ámbito de conectividad?

En el peor de los casos, Vaticano podría mezclar los inconvenientes de los dos puntos anteriores creando conexiones falsas de WiFi o teléfono para pueda espiar y cortar todo lo que parezca filtración de datos. Sería sucio pero astuto. Además, a nadie le sorprendería que la Iglesia Católica tomara cartas en el asunto para revertir los avances tecnológicos: lo han hecho tantas veces antes que ya casi es su marca personal.

"Tú eliges a quien seguir [en Twitter]. Tú eliges si te comportas como un imbécil, o un niñito..."

Wed, 30 Jan 2013 20:19:00 -0800

“Tú eliges a quien seguir [en Twitter]. Tú eliges si te comportas como un imbécil, o un niñito necesitado, o un patán. Twitter no te volvió un culero. Twitter te dio la oportunidad de mostrar tu falta de control de impulsos.”

- Choire Sicha, respondiendo una columna anti-Twitter redactada por un periodista estadounidense. El escritor de la columna original decía que Twitter “se ha vuelto un lugar oscuro” desde que esa red social empezó a ser utilizada por todo el resto del planeta (¡Hiiiiipsteeeeer!). Pero la simple realidad es que en Twitter o en Tumblr o en cualquier otro rincón de internet, la persona detrás del teclado es la que decide si quiere pasársela bien o si prefiere ser trolleado.

Lista de búsquedas TEXTUALES que han traído visitas desde Google a mi blog

Fri, 25 Jan 2013 19:03:45 -0800

misterio de los gatos siameses
a provechar a brad pitt
codigos de wreck it ralph 3ds
como ganar cosas en promociones
como hacer un giratiempo
como se lee 850,000,000,000,000,000
como tener cosas baratas
frases de harry potter en imagenes tumblr
hot disney

Obviamente esta no es la lista completa. La mayoría de las frases de la lista entera solo buscaban el significado de “Epic Win” o pornografía infantil en Tumblr. Así que, ejem, ustedes ya se imaginarán porque no publiqué la lista entera.

El Imperio del Emperador Palpatine responde a Casa Blanca en un comunicado de prensa vía StarWars.com

Tue, 15 Jan 2013 18:05:37 -0800

La respuesta de Casa Blanca a la petición de hacer una Estrella de la Muerte tuvo dos consecuencias inesperadas:

La Administración de Obama acaba de cuadruplicar la cantidad de firmas necesarias para responder peticiones en línea (si, en serio).
El Régimen Imperial del Emperador Palpatine publicó una respuesta a la respuesta de Casa Blanca que traduje hace unos días. Si bien la respuesta fue publicada en el sitio oficial de Star Wars, no se siente tan épica como la del Gobierno de Obama por alguna extraña razón.

Para no perder la costumbre (y de paso no dejar tan abandonado el blog), traduzco a continuación la respuesta imperial:

CENTRO IMPERIAL, CORUSCANT - La sorprendente superioridad militar del Imperio Galáctico ha sido confirmada una vez mas por el anuncio reciente del Presidente de los Estados Unidos de que su nación no intentará construir una Estrella de la Muerte, a pesar de las belicistas demandas de la gente de este pequeño y agresivo planeta. “Es dudoso que ese tipo de terror tecnológico pueda ser usado en las manos de un mundo tan primitivo para disturbar la paz e inviolabilidad de los ciudadanos del Imperio Galáctico,” afirmó el Gobernador Wilhuff Takin de los Territorios del Borde Exterior. “Ese destructivo solo puede ser ejercido para proteger y defender por un lider tan sabio como el Emperador Palpatine.”

Representantes de la nación líder del planeta de nombre poco creativo se negaron a reconocer la obvia cobardía de su elección prefiriendo atribuir la decisión a su responsabilidad fiscal. “Los costos de construcción que citaron fueron ridículamente sobrestimados, aunque supongo que debemos tener en cuenta que este minúsculo planeta no cuenta con nuestros masivos medios de producción”, añadió el Almirante Conan Motti de la Flota Imperial.

Emisarios del Emperador también advirtieron a todos los elementos sediciosos dentro del Imperio Galáctico que no deben creer las exageradas afirmaciones de la Tierra de que existe una debilidad en el diseño de la Estrella de la Muerte. “Cualquier ataque hecho a dicha estación, en el caso de que sea construida, sería un gesto inútil,” añadió Motti.

Bueno, algo si quedó bien en esta respuesta oficial de starwars.com: Por un momento me sentí como si estuviese traduciendo una respuesta oficial del gobierno de Corea del Norte o de Irán. Nada mas faltó que prometieran filmar una película para responder a la saga de George Lucas.

Star Wars + Casa Blanca + Malvaviscos = La manera mas épica de decir "no, no construiremos la Estrella de la Muerte"

Fri, 11 Jan 2013 20:27:00 -0800

El gobierno de Estados Unidos tiene una página web que obliga al gobierno a responder peticiones tras recibir un número mínimo de votos. Recientemente, un grupo pidió que el gobierno se posicionara sobre la posibilidad de “iniciar la construcción de una Estrella de la Muerte en 2016”. La respuesta es tan buena que la traduje para compartirla. A continuación, una traducción al español de “This Isn’t the Petition Response You’re Looking For”, la respuesta oficial con todo y sus links originales:

La Administración comparte su deseo de crear trabajos y fortalecer la defensa nacional, pero una Estrella de la Muerte no está en el horizonte. Aquí hay algunas razones:

Se calcula que la construcción de la Estrella de la Muerte costaría mas de $850,000,000,000,000,000. Queremos bajar nuestro déficit, no aumentarlo.

Nuestro gobierno no apoya la idea de estallar planetas.

¿Porqué gastaríamos una increíble cantidad de dinero de los ciudadanos que pagan impuestos para hacer una Estrella de la Muerte con una falla fundamental que puede ser atacada por una nave espacial tripulada por un solo hombre?

De todas formas, vean con atención (pueden leer aquí como hacerlo) y notarán que ya hay algo que flota en el cielo: ¡Eso no es una Luna, es una estación espacial! Si, ya tenemos una gran Estación Espacial Internacional del tamaño de un campo de futbol americano flotando al rededor de la Tierra que nos ayuda a aprender como pueden vivir y prosperar los humanos en el espacio por largas cantidades de tiempo. La Estación Espacial tiene seis astronautas — estadounidenses, rusos y canadienses — viviendo en ella justo en este instante, haciendo investigaciones, aprendiendo como vivir y trabajar en el espacio por largos periodos de tiempo, recibiendo constantemente naves espaciales visitantes y reparando trituradores de basura a bordo, entre otras cosas. También tenemos dos laboratorios de ciencia robótica — uno de ellos con un láser — explorando Marte, viendo si existió vida en el Planeta Rojo.

Recuerden que el espacio ya no le pertenece solo al gobierno. Empresas estadounidenses privadas, a través del Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO) de la NASA, están transportando carga (y pronto, tripulación) al espacio para la NASA, e intentan hacer misiones tripuladas por humanos a la Luna en esta década.

Aun cuando Estados Unidos no tiene nada que pueda ganar la carrera Kessel en menos de 12 parsecs, tenemos dos naves espaciales saliendo del Sistema Solar y estamos construyendo una sonda que irá a visitar las capas exteriores del Sol. Estamos descubriendo cientos de planetas nuevos en otros sistemas solares y construyendo un poderoso sucesor del Telescopio Espacial Hubble que podrá mirar los primeros tiempos del universo.

No tenemos una Estrella de la Muerte, pero tenemos asistentes robóticos voladores en la Estación Espacial, un Presidente que sabe usar una espada láser y un cañón (de malvaviscos) avanzado, y la Agencia de Investigación de Proyectos Avanzados de Defensa, la cual apoya la investigación para construir la mano de Luke, droides voladores, y caminantes cuadrúpedos.

¡Vivimos en el futuro! Disfrútenlo. O mejor aun, ayuden a construirlo estudiando una carrera en un campo relacionado con la ciencia, tecnología, ingeniería o matemáticas. El Presidente realizó la primera feria de ciencias de la Casa Blanca y la primera Noche Astronómica en el Campo Sur de la Casa Blanca porque sabe que esos campos son críticos para el futuro de nuestro país, y para garantizar que Estados Unidos continúe liderando el mundo en hacer cosas grandes.

¡Si estudias una carrera en un campo relacionado con ciencias, tecnología, ingeniería o matemáticas, la Fuerza estará con nosotros! Recuerda, el poder de la Estrella de la Muerte para destruir un planeta, o incluso un sistema solar, es insignificante en comparación con el poder de la Fuerza.

Lo único que no me gustó de esta respuesta es que la Casa Blanca se muestra demasiado optimista sobre el futuro de la exploración espacial en una era post-NASA. Eso si, como hombre prevenido vale por dos, yo mejor sigo desde ahora el Tumblr HowManyPeopleAreInSpaceRightNow.com. Se vale soñar, aun si la Estrella de la Muerte se vende por separado.

Lista de cosas que olvidé poner en "2012 resumido en una imagen" y que pudieron haber tenido lugar

Tue, 01 Jan 2013 22:54:00 -0800

El holograma de Tupac (Holo-Tupac pudo colocarse en el hueco a la izquierda de Katniss-Hawkeye)
El escándalo de dopping de Lance Armstrong (cualquier personaje pudo haber tenido en su muñeca una pulsera amarilla de plástico)
El grupo musical Fun-con-punto-al-final o la cantante Adele (era facilísimo dejar un CD tirado en los escombros, al estilo de la Enciclopedia Britannica)
El 50° aniversario de la saga fímica de 007 (este punto estaba mas difícil: o ponía a James Bond como personaje de fondo o lo agregaba a los escombros)

Igual hubo otras cosas que no olvidé y de todos modos no pude encontrarles lugar, como la muerte de Neil Armstrong, la crisis financiera de Grecia y la 1° película de El Hobbit. Pero ni modo: año nuevo, culpas nuevas. Debo dejar de fijarme en los errores del pasado y empezar a cometer nuevos errores (?).

Para los que se lo perdieron: “2012 resumido en una imagen” fue mi último photoshopeo del año pasado. La inspiración para escribir la lista de ideas faltantes fue este tweet de @JuliBlack.

2012 resumido en una imagen (feat. los Avengers, Barack Obama,...

Sun, 30 Dec 2012 16:45:00 -0800

2012 resumido en una imagen (feat. los Avengers, Barack Obama, el Calendario Maya, Cincuenta Sombras de Grey, Ecce Homo, la Enciclopedia Britannica, Enrique Peña Nieto, Felix Baumgartner, Grumpy Cat, Katniss Everdeen, McKayla Maroney, Oportunity, PSY, SOPA, Star Wars & YOLO). Luego no digan que este año no pasó nada. Haz click aquí para ver la imagen en alta resolución.

"Entre mas te calmes, mejor te vuelves en todo: eres mejor con tus seres queridos, eres mejor con tus..."

Thu, 29 Nov 2012 19:38:13 -0800

“Entre mas te calmes, mejor te vuelves en todo: eres mejor con tus seres queridos, eres mejor con tus enemigos, eres mejor con tu trabajo, y eres mejor contigo mismo.”

- Bill Murray, actor estadounidense, dando un consejo zen durante su entrevista mas reciente. Si, es una frase muy genérica, pero nunca cae de mas recordar que hay que tomarse las cosas con calma (y menos si te lo recomienda Bill Fucking Murray).

Un par de frases del artículo "The rise of Mexico" de la revista The Economist

Sun, 25 Nov 2012 14:04:10 -0800

El semanario estadounidense The Economist publicó en su edición impresa+digital un artículo sobre la manera en la que Estados Unidos está subestimando la economía y migración de México. Vale la pena leer el artículo completo; pero si te da flojera leerlo, estas son las 6 frases mas sobresalientes (acompañadas de una conclusión muy personal de su significado):

“Uno de cada diez ciudadanos mexicanos viven en Estados Unidos. Si cuentas a sus descendientes nacidos en Estados Unidos, obtendrás un total de casi 33 millones de personas (o casi una décima parte de la población de Estados Unidos).”
“En términos de Producto Interno Bruto, [México] se ubica justo encima de Corea del Sur. En 2011, la economía mexicana creció mas rápido que la de Brasil — y continuará haciéndolo en 2012.”
“El primer lugar donde los estadounidenses notarán cambios es en sus tiendas. China […] es la fuente de la mayoría de las exportaciones de Estados Unidos. Pero los salarios en fábricas chinas se han quintuplicado en los últimos diez años y el precio del petroleo se ha triplicado, haciendo que los manufacturadores se […] instalen mas cercas de casa. México ya es el exportador mas grande del mundo de televisores de pantalla plana, BlackBerrys y refrigeradores-congeladores, y está subiendo su popularidad en cuanto a la manufactura de carros, vehículos aeroespaciales y más. Si las tendencias actuales siguen, para 2018 Estados Unidos importará mas de México que de cualquier otro país. ‘Made in China’ está perdiendo terreno ante ‘Hecho en México’.”
“[El siguiente presidente de México, Enrique Peña Nieto] no podrá cumplir su promesa de subir el crecimiento anual de México al 6% dependiendo solamente en exportar manufactura. […] Subir la pobre productividad de México significa forzosamente permitir la competencia en un acogedor grupo de semi-monopolios privados; empezando por telecomunicaciones, televisión, cementos y comida y bebidas. Eso significaría enojar a los magnates que apoyaron su campaña.”
“Este año ha habido una ligera baja en la cantidad de asesinatos [en territorio mexicano]. Algunos puntos de mucha atención, como Ciudad Juárez, han mejorado dramáticamente. […] Aun así, los cárteles seguirán siendo fuertes mientras se cumplan dos condiciones. La primera es que Estados Unidos siga consumiendo drogas mexicanas […] pero también permita que los narcotraficantes compren armas libremente. Los políticos deberían escuchar las palabras de Felipe Calderón, el presidente saliente de México, quien después de seis años y 60,000 muertes dice que es ‘imposible’ detener el tráfico de drogas. La segunda condición es que la policía mexicana siga siendo débil. Ese es solo uno de los varios temas que podrán a prueba al Señor Peña.”
“El Señor Peña, un buen actor a la hora de dar discursos, deberá atraer mas allá del PRI para obtener un consenso para el cambio entre los mexicanos. El tiempo dirá si da la talla para la tarea. Pero los cambios en México van mas allá del nuevo ocupante de Los Pinos. El país está listo para volverse el nuevo taller de trabajo de Estados Unidos.”

En resumen: Las cosas mejoraron en el periodo de gobierno del actual presidente Felipe Calderón, pero NO PASÓ debido a algo que Calderón hizo. Y de la misma manera, las cosas pueden mejorar en el periodo de gobierno de Enrique Peña, pero NO PASARÁ debido a lo que haga Peña. Y que conste que no lo digo yo, sino The Economist (que en ese mismo artículo admite haber apoyado la candidatura de Peña durante las elecciones presidenciales mexicanas).

Así que no se dejen impresionar cuando lean los “logros” de gobierno de Calderón o Peña Nieto. México sabe avanzar con o sin un partido específico gobernando. Eso es lo que hacen los héroes.

El mayor error de Wreck-It Ralph [alerta de spoilers]. Tal y...

Sun, 11 Nov 2012 14:12:53 -0800

El mayor error de Wreck-It Ralph [alerta de spoilers]. Tal y como mencioné en mi reseña adelantada y sin spoilers de Ralph el Demoledor, hay algo que salió MUY mal con la trama de la nueva película de Disney. Sorprendentemente no tiene que ver con la manera en que se representa a los videojuegos (lo cual es poco normal en las películas de videojuegos).

El mayor error de Wreck-It Ralph es la moraleja.

La película entera se basa en el hecho de que hay que tener autoestima. No tengo nada de malo con esa parte, y menos tomando en cuenta que vivimos en un mundo en el que modificar el cuerpo de supermodelos deprime a los compradores pero atrae mas compras.

El verdadero problema es que la moraleja de Wreck-It Ralph dice explícitamente que la gente te aceptará solo si te autoaceptas, lo cual es totalmente falso incluso adentro de la película. Ralph no logra ser aceptado por el resto cuando se autoacepta sino cuando su ausencia presiona a los demás a admitir que un villano es indispensable. Ralph pudo haber vuelto con la medalla dorada antes de que el dueño del arcade se hubiese dado cuenta, y no hubiera aprendido nada. Si lo analizan fríamente, la aceptación ajena y la autoaceptación sucedieron simultáneamente por mera coincidencia.

Este detalle se nota mejor en el caso de la co-protagonista Vanellope, la princesa-bug de Sugar Rush. Vanellope se autoaceptaba desde el primer momento en el que apareció, pero ella no logró “ganar” hasta que movió su trasero para competir en la carrera.

¡Ni siquiera en Wreck-It Ralph sirve la moraleja de Wreck-It Ralph!

La verdadera moraleja no debió ser dicha explícitamente como “Yo soy quien soy y no quisiera ser nadie mas” sino “Soy importante hasta para la gente que me rechaza, pero si quiero impresionarlos haciendo algo épico, debo mover mi puto trasero YA”. O dicho en términos mas católicos, “la fe [en uno mismo] no se demuestra sin obras [de dicha fé], y las obras son vacías si no incluyen fe.”

Espero que no hayan hecho esa omisión en la moraleja solo por temor a repetir el mensaje de La Princesa y el Sapo. Y ya que estamos pidiendo deseos, espero que Disney saque la versión jugable de Sugar Rush en los próximos meses. ¡No tiene que tener los bichos neón de Hero’s Duty para ser igual de genial que en la película! ¡Es mas, ni siquiera me urge que incluyan el volcán de Coca-Cola de Dieta! ¿Es acaso demasiado pedir ese juego? ¿O acaso necesito “autoaceptarme y no hacer nada en espera de que todo mejore automáticamente tras mi autoaceptación” para obtener lo que quiero?

Tutorial para matar a Voldemort con un giratiempos

Sat, 10 Nov 2012 11:02:00 -0800

Uno de los supuestos agujeros en la trama de la saga de libros de Harry Potter es que la manera mas “optima” de matar a Voldemort es utilizar un giratiempos para asesinarlo cuando era niño en vez de esperar a que Harry Potter termine el bachillerato mágico. La serie web How It Should Have Ended incluso hizo una animación humorística explicando la idea (puedes verla aquí).

Normalmente, un fanático de Harry Potter explicaría que no es posible por una sencilla razón: En el universo de Harry Potter, los viajes en el tiempo no funcionan estilo “Viaje en el tiempo de Volver al Futuro” sino estilo “Profecía de las brujas del libro McBeth” (es decir, es imposible cambiar el futuro).

Pero supongamos que si fuera posible, igual que en el video de How It Should Have Ended. ¿Cuantas vueltas de giratiempo se necesitan para volver en el tiempo y matar a Voldemort?

Necesitamos matar a Voldemort el mismo día en que nació porque asesinarlo en el orfanato es muy peligroso (después de todo, cuando tenía 12 años ya había matado a varios niños de su edad) y por alguna estúpida razón viajaremos en el tiempo el mismo día en el que se murió Voldemort (repito, estamos jugando bajo las reglas de How It Should Have Ended).

La idea sería entonces viajar desde el día en que murió Voldemort hasta el día en el que nació. Según eldiccionario.org, entre ambas fechas existen 62 años y 123 días de distancia.

Ahora viene la parte difícil: cada vuelta de un giratiempos hace que volvamos 1 hora en el tiempo, así que tenemos que convertir 62.4 años en horas para obtener la cantidad de vueltas que necesitamos darle al giratiempos para matar a Voldemort.

¡Problema resuelto! La aplicación ConvertBot para iPhone/iPod permite convertir una cantidad de años a su equivalente en horas. Según ConvertBot, 62 años + 123 días = 546 mil 462 horas con 23.5333 minutos. Redondeando esa media hora sobrante, tenemos que se necesita dar 546 mil 463 vueltas al giratiempos para matar al dictador mágico mas desnarizado de la literatura moderna. Voy a decirlo de nuevo para que se den cuenta de la estupidez que acabamos de calcular: necesitamos darle mas de medio millón de vueltas a un reloj de arena mágico para matar a Voldemort.

Si tomamos en cuenta que cada vuelta de giratiempos dura un tercio de segundo, obtenemos que se requieren 182 mil 145 segundos para hacer todas esas vueltas. Volvamos a utilizar ConvertBot para transformar esa cantidad de segundos en algo mas comprensible: se requiere dar vueltas al giratiempos sin parar durante 2 días + 2 horas + 36 minutos SIN comer, dormir, bañarse u orinar para poder dar todas las vueltas necesarias. Tomen en cuenta que no se sabe si dos o mas personas pueden tomar turnos para dar vueltas al giratiempos porque hasta ahora nadie ha sido tan imbécil como para querer darle tantas vueltas a un maldito giratiempos.

Así que este es el plan: Denme un giratiempos y un traje espacial de los que permiten orinar sin quitártelo, y yo mato gratis a Voldemort en menos de 3 días.

También voy a necesitar a alguien me dé comida en la boca y que me bañe a diario con una esponja enjabonada mientras opero el giratiempos. De preferencia que sea una mujer y que tenga casi mi edad, para que no se vea raro. Y que también tenga experiencia con el giratiempos. ¿Hay alguien así? Vaya, los registros del Ministerio de Magia dicen que solo hay una tal Hermione Granger, pero ella tiene 33 años y yo tengo 25. No, no me funciona. Consíganme una actriz de mi edad que se parezca a Hermione y tenemos un trato. Estaba pensando en la chica que co-protagoniza The Perks of Being a Wallflower, pero me conformo con la actriz secundaria que aparece como ayudante de vestuario en My Week With Marylin.

Si, definitivamente quiero a una de esas dos chicas dándome comida en la boca y baños de esponja diarios. Y recuerden que si no traen a una de las actrices, Voldemort los mata a todos.

Escribo este post algunos minutos después de que Obama terminó...

Tue, 06 Nov 2012 23:47:00 -0800

Escribo este post algunos minutos después de que Obama terminó su discurso de victoria de 2012 en Chicago. Si, Barack Obama ganó la reelección. Y por lo que puedo ver, el ambiente de luna de miel que describí en 2008 sigue vivo.

Pero las cosas se verán muy distintas en el 2° periodo de gobierno de Obama. Extrañamente, el cambio no se deberá a las consecuencias acumuladas de los primeros años de gobierno de Barack sino a otro resultado de estas mismas elecciones: Los estados de Washington y Colorado votaron a favor de la legalización de la marihuana recreativa.

Ya se que la votación a favor no asegura que los órganos locales de poder aprueben la ley de uso recreativo. Pero este triunfo doble nos asegura que la discusión de la legalización de la marihuana ya se puede hacer en serio.

Tanto para Obama como para el futuro presidente de México, esta decisión podría causar un giro de 180° en sus planes a futuro. Según un estudio publicado en Halloween, la legalización de la marihuana en uno o mas estados de EEUU podría causar pérdidas de hasta el 30% de las ganancias al narco mexicano.

A partir de ahora, debemos empezar a discutir si ese cambio de escenario traería mas violencia o mas paz a México. Pero hay que discutirlo de verdad, y debemos dejar de tratar el tema como si fuera un tabú. Después de todo, resulta raro que los últimos tres presidentes de México estén a favor de la legalización de la marihuana y que no lo admitan hasta estar con un pie fuera de la silla presidencial. Aquí algo huele muy raro. Mas específicamente, huele a hierba quemada.